Die Reisen des Admiral Cannabis
Folge 6: Weihnacht im Sauerland

Die Tannenwipfel waren in flauschige Schneebüschel gehüllt, und der Wind schlich
pfeifend durch unser Tal, den eiskalten Hauch des Todes im Schlepptau. Beate stellte die
Küchenuhr auf zwei Stunden. Dann zog sie die Schürze aus und zündete sich eine Lord
Extra an. Schmunzelnd blickte ich von meinem Roman zu ihr hinüber.
"Na, Liebling, hast du es endlich geschafft?"
Ein boshaftes Funkeln keimte einen Moment lang in ihren wundervollen Mandelaugen.
"Aber ja doch", sagte sie ruhig, und mit einem Beigeschmack der Bitterkeit fügte sie
hinzu:
"Ohne deine großartige Hilfe wäre ich wohl aufgeschmissen."
Zufrieden lehnte ich mich zurück in den Ohrensessel meines Großvaters. Ein glühender
Samen sprang an die Sohle meiner Filzpantoffel. In der Hitze des Kaminfeuers war ein
mächtiger Tannzapfen geplatzt. Ich griff nach meiner Tobakdose und stopfte mir ein
vortreffliches Pfeifchen.


Es war bereits dunkel, als ich in die Garage ging. Ich griff mir die Schneeschaufel und
schaltete die Außenbeleuchtung an. Summend schlenderte ich die kleine Anhöhe hinunter,
den schemenhaft schneeverwehten Begrenzungsketten des Anfahrtsweges folgend, vorbei
an den Gewächshäusern, den künstlichen Wasserfällen, die zu furiosen Eisvulven erstarrt
waren, und dem Gästebungalow, hinüber zum Haupttor. Ich trat auf die Straße und wäre
um ein Haar vom Bofrost-Mann überfahren worden, hätten mich nicht drei als Heilige
Könige verkleidete Dorfbengel am Zobel gerissen. Ich fiel vornüber um, und mein Kopf
knallte frontal auf die Bordsteinkante, so daß ich drei Schneidezähne und einen Teil meiner
Zunge verlor. Höflich bedankte ich mich bei den Rotzbengeln und wünschte ihnen und
ihren netten Familien alles Gute zum Frohen Fest und fürs neue Jahr.
Der erlittene Schaden schmerzte mich sehr, und ich entschloß mich dazu, den Beginn
der Räumarbeit noch ein klein wenig hinauszuzögern. Ich ging zurück aufs Grundstück und
lief durch die Nadelhölzer dorthin, wo der Schnee am tiefsten war. Ich steckte mit Zweigen
ein Areal von 10 m³ ab. Über ein Aluminiumgestell kletterte ich genau über das Zentrum
und goß eine Flasche voll einer magischen Flüssigkeit hinein. Sofort begann es zu zischen
und sprudeln, zu dampfen und rumoren, und allmählich verhärtete sich der Schüttkrater zu
einer gigantischen Röhre aus Eis, Eisen und Eisbein. Ich packte mein Alugestell wieder
zusammen und schloß eine Motorpumpe an den Trichter an. Dann holte ich die Jutesäcke
mit "King Bong´s Supreme Winter Blend" aus der Hütte und stopfte den Inhalt in die Tröte,
nicht zu fest, aber auch nicht zu locker, schließlich waren es -40ºC, und ich war allein,
gegen den Wind gelehnt, und mit einer Motorpumpe am Mund. Die von mir geschaffene
Eislupe war zu schwach, um das kalte Stroboskoplicht der Außenbeleuchtung zu einem
heißen Punkt für meine Tröte zu bündeln, so holte ich das Schweißgerät. Die ersten Züge
waren brennend heiß, doch schnell biß auch der Blizzard in meine Alveolen. Nach einer
halben Stunde lief der Motor der Pumpe heiß. Ich hatte eigentlich schon genug, aber die
Pumpe produzierte immer gewaltigere Rauchwolken, und ich wollte King Bongs
Nachmittagstee ja nicht vergeuden.
Irgendwann spürte ich plötzlich einen gewaltigen Tritt in den Arsch, und ich plackte
schon wieder, diesmal nicht auf die Bordsteinkante, sondern geradewegs in die
Kaninchenfalle, die mir mit mechanisch zwanghafter Konsequenz den Kiefer vollends
zerfetzte. Hinter mir stand Beate. Ein guter Bekannter hat einmal gesagt, das wahre Maß
der Liebe zweier Menschen zeige sich stets in Krisensituationen. Meine gute, liebe Beate.
Da stand sie, um mir in meinem Unglück beizustehen.
"Pauses kommen in einer Viertelstunde, und nicht einmal die Einfahrt ist geräumt. Was
ist eigentlich los mit dir?"
"Ick liebe dir, Beate. Heute und für imma."
Verständnislos blickte sie mich an. Dann prusteten wir los, und das Blut tropfte mir das
Kinn hinunter. Ich zog sie an ihrem Faltenrock hinunter, und wir tobten im Schnee, bis er
rot und wir blau waren. ....Seltsam? Aber so ist es geschehen...

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